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Publicaciones etiquetadas como millonario

Millonario fecal.
Nueva decisión jodida enviada por Will Smith Zoolander Gilito, (de nuevo ilustrada con otro brillante dibujo):
Un día vas tú ahí todo "amazing que te cagas energy" y al introducir tu pene en lo que creías que era una gorda guiri borracha… ¡explota!, llenando el cuarto de sangre. Te quejas algo perplejo, (lógico, una gorda acaba de explotar en tu cara mientras te la “pinchabas”).
La sangre empieza a bajar por las paredes y sale un hada nupcial que te da dos opciones, solo dos.
Puedes elegir entre dinero, concretamente 15.000 millones. Básicamente, alrededor de la mitad de la fortuna de Amancio Ortega, y nadie lo sabrá si quieres, o si lo prefieres te convertirás en una especie de celebridad super millonaria que no vale para nada, pero que hace cosas guapas. Aunque…
Segregarás una especie de líquido pastoso por el ano de forma continua por el que siempre llevarás un rastrillo de mierdecilla en el pantalón, no se quita, lo atraviesa todo, huele a heces puras, y es muy desagradable. Por mucha colonia que uses, siempre dejarás olor horrible y fecal, a mierda pura.
Puedes comprarte una isla privada, y vivir solo, sin que nadie huela tu mierda, aunque ojo con los monos. Olvídate de ser el guay que se gasta 50.000 euros en botellas en discotecas, porque nadie va a querer estar cerca de ti y ser "colega del apestoso que huele a heces".
Y la otra opción, es que siempre tendrás la higiene y salud perfecta, aunque se te decretará una orden de desahucio.

Millonario fecal.

Nueva decisión jodida enviada por Will Smith Zoolander Gilito, (de nuevo ilustrada con otro brillante dibujo):

Un día vas tú ahí todo "amazing que te cagas energy" y al introducir tu pene en lo que creías que era una gorda guiri borracha… ¡explota!, llenando el cuarto de sangre. Te quejas algo perplejo, (lógico, una gorda acaba de explotar en tu cara mientras te la “pinchabas”).

La sangre empieza a bajar por las paredes y sale un hada nupcial que te da dos opciones, solo dos.

Puedes elegir entre dinero, concretamente 15.000 millones. Básicamente, alrededor de la mitad de la fortuna de Amancio Ortega, y nadie lo sabrá si quieres, o si lo prefieres te convertirás en una especie de celebridad super millonaria que no vale para nada, pero que hace cosas guapas. Aunque…

Segregarás una especie de líquido pastoso por el ano de forma continua por el que siempre llevarás un rastrillo de mierdecilla en el pantalón, no se quita, lo atraviesa todo, huele a heces puras, y es muy desagradable. Por mucha colonia que uses, siempre dejarás olor horrible y fecal, a mierda pura.

Puedes comprarte una isla privada, y vivir solo, sin que nadie huela tu mierda, aunque ojo con los monos. Olvídate de ser el guay que se gasta 50.000 euros en botellas en discotecas, porque nadie va a querer estar cerca de ti y ser "colega del apestoso que huele a heces".

Y la otra opción, es que siempre tendrás la higiene y salud perfecta, aunque se te decretará una orden de desahucio.





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El botón
VecShu nos propone una decisión que parece sacada de la peli "La caja" ("The box"), que se basa en el relato “Botón, botón” (“Button, button), que ya fue adaptado a un capítulo de “Más allá de los limites de la realidad” (“The Twilight Zone”). Para el que no sepa de qué va la cosa lo podríamos resumir así:
Un día se presenta en tu casa un extraño hombre con una caja y un maletín. Te explica que si pulsas el botón de la parte superior de la caja, alguien a quién no conoces morirá y tu recibirás el maletín que contiene un millón de euros. Así de simple.

El botón

VecShu nos propone una decisión que parece sacada de la peli "La caja" ("The box"), que se basa en el relato “Botón, botón” (“Button, button), que ya fue adaptado a un capítulo de “Más allá de los limites de la realidad” (“The Twilight Zone”). Para el que no sepa de qué va la cosa lo podríamos resumir así:

Un día se presenta en tu casa un extraño hombre con una caja y un maletín. Te explica que si pulsas el botón de la parte superior de la caja, alguien a quién no conoces morirá y tu recibirás el maletín que contiene un millón de euros. Así de simple.

Premio póstumo
Vas con tu colega por la calle cuando le da por probar suerte jugando un euromillones. Lo hace él solo y lo paga él solo. Te pide que se lo sujetes un segundo ya que acaba de ver a un conocido suyo al otro lado de la acera y quiere acercarse un momento a saludarlo. Entonces un coche lo atropella y le deja seco.
Pasa unos días y mientras lamentas su pérdida recuerdas el boleto que aun guardas. Lo compruebas por curiosidad y, casualidades del destino, está premiado. Más de 100 millones de euros que tu amigo ya nunca podrá disfrutar. Solo tú sabes de su existencia y de su verdadero autor. Te lo puedes quedar como si fuese tuyo pero… ¿No sería más justo que lo disfrutase su familia como legítimos herederos?. Es el momento de tomar una decisión jodida:
 

Premio póstumo

Vas con tu colega por la calle cuando le da por probar suerte jugando un euromillones. Lo hace él solo y lo paga él solo. Te pide que se lo sujetes un segundo ya que acaba de ver a un conocido suyo al otro lado de la acera y quiere acercarse un momento a saludarlo. Entonces un coche lo atropella y le deja seco.

Pasa unos días y mientras lamentas su pérdida recuerdas el boleto que aun guardas. Lo compruebas por curiosidad y, casualidades del destino, está premiado. Más de 100 millones de euros que tu amigo ya nunca podrá disfrutar. Solo tú sabes de su existencia y de su verdadero autor. Te lo puedes quedar como si fuese tuyo pero… ¿No sería más justo que lo disfrutase su familia como legítimos herederos?. Es el momento de tomar una decisión jodida: