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Publicaciones etiquetadas como ficción

Tratamiento de belleza “alternativo”
La decisión jodida de hoy viene de la mano de Serxowy.
Un día, ibas tan tranquilo caminando, cuando de repente la muerte se te aparece para decirte que viene a llevarte a la otra vida, pero al haber sido un buen samaritano, Chuck Norris le encargó ofrecerte alternativas, y es que cada día  tendrás que aplicar en tu cara durante una hora un producto para mantenerte vivo y joven.
 No habrá problemas de olvidos, ya que una vez al día te visitará la muerte para recordártelo, ella será la que traiga los botes, y estos además salen gratis. Aunque será tu problema que algún día te pillen o no, y por supuesto si te untas los productos durante 1000 años, pues eso que aguantas vivo y joven.
Para más misericordia de Chuck, loado sea tu nombre, te da a elegir entre lefa + vómito, o solo mierda.

Tratamiento de belleza “alternativo”

La decisión jodida de hoy viene de la mano de Serxowy.

Un día, ibas tan tranquilo caminando, cuando de repente la muerte se te aparece para decirte que viene a llevarte a la otra vida, pero al haber sido un buen samaritano, Chuck Norris le encargó ofrecerte alternativas, y es que cada día  tendrás que aplicar en tu cara durante una hora un producto para mantenerte vivo y joven.

No habrá problemas de olvidos, ya que una vez al día te visitará la muerte para recordártelo, ella será la que traiga los botes, y estos además salen gratis. Aunque será tu problema que algún día te pillen o no, y por supuesto si te untas los productos durante 1000 años, pues eso que aguantas vivo y joven.

Para más misericordia de Chuck, loado sea tu nombre, te da a elegir entre lefa + vómito, o solo mierda.





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Cambio de cuerpo.
Un mago bastante cabrón, a hechizado a tu madre y a tu novia ( si, tienes novia :D ) y ha intercambiado sus cuerpos, es decir, ahora tu madre esta dentro de el cuerpo de tu novia, y tu novia dentro de el cuerpo de tu madre. 
En un acto de perversión el mago te da la opción de deshacer el hechizo de una manera, follándote brutalmente a una de las 2. No puedes hacer que tu madre o tu novia no se enteren durante el sexo (estando inconsciente o cosas así, hagas lo que hagas lo sentirán TODO).

Cambio de cuerpo.

Un mago bastante cabrón, a hechizado a tu madre y a tu novia ( si, tienes novia :D ) y ha intercambiado sus cuerpos, es decir, ahora tu madre esta dentro de el cuerpo de tu novia, y tu novia dentro de el cuerpo de tu madre

En un acto de perversión el mago te da la opción de deshacer el hechizo de una manera, follándote brutalmente a una de las 2. No puedes hacer que tu madre o tu novia no se enteren durante el sexo (estando inconsciente o cosas así, hagas lo que hagas lo sentirán TODO).

"Bukkakero o bukkakeado".
Después de perder una apuesta, te ha tocado el premio gordo y no te vas a escapar. “Afortunadamente” puedes elegir (by sopadeburra).
Tienes dos opciones:
Participar en un bukkake de forma activa o de forma pasiva.
Si te decides por la forma activa, le tendrás que dar amor con el pene a la bukkakeada del día: Marujita Díaz. Eso sí, si no te corres en un minuto, Marujita te clavará 1 aguja de punto (de las gordas) en la huevada, haciendo de tus testículos un bonito y a la vez macabro pincho moruno, para posteriormente COMÉRSELOS.
Si te decides por ser pasivo, serás bukkakeado por 100 camioneros sudorosos y con calostros durante 3 horas.

"Bukkakero o bukkakeado".

Después de perder una apuesta, te ha tocado el premio gordo y no te vas a escapar. “Afortunadamente” puedes elegir (by sopadeburra).

Tienes dos opciones:

Participar en un bukkake de forma activa o de forma pasiva.

  • Si te decides por la forma activa, le tendrás que dar amor con el pene a la bukkakeada del día: Marujita Díaz. Eso sí, si no te corres en un minuto, Marujita te clavará 1 aguja de punto (de las gordas) en la huevada, haciendo de tus testículos un bonito y a la vez macabro pincho moruno, para posteriormente COMÉRSELOS.
  • Si te decides por ser pasivo, serás bukkakeado por 100 camioneros sudorosos y con calostros durante 3 horas.

Decisiones Jodidas en Facebook

Glory Hole.
¡Un nuevo concurso a llegado la parrilla televisiva!, de la mano de Mikel.
El juego consiste básicamente en meter tu falo en un agujero y dejar que te la chupen hasta correrte  por 2500 €.
La única pega es que hay 2 agujeros y tú deberás de elegir uno, detrás de uno esta la mismísima protagonista del vídeo del mamazo (o la chica que prefieras) y en el otro un hombre gay.
Teniendo en cuenta que ambos son expertos feladores y que no sabrás quién ha sido hasta el final de la mamada, disfrutaras como un niño el día de reyes.
¡Recuerda que tus amigos cabrones se han reunido y hecho palomitas para ver tu gran actuación y que el programa es todo un éxito a nivel nacional!
MUJERES: En vuestro caso habrá alguien debajo de las sábanas que os comerá la almeja.

Encuesta CHICOS:

Encuesta CHICAS:

Glory Hole.

¡Un nuevo concurso a llegado la parrilla televisiva!, de la mano de Mikel.

El juego consiste básicamente en meter tu falo en un agujero y dejar que te la chupen hasta correrte  por 2500 €.

La única pega es que hay 2 agujeros y tú deberás de elegir uno, detrás de uno esta la mismísima protagonista del vídeo del mamazo (o la chica que prefieras) y en el otro un hombre gay.

Teniendo en cuenta que ambos son expertos feladores y que no sabrás quién ha sido hasta el final de la mamada, disfrutaras como un niño el día de reyes.

¡Recuerda que tus amigos cabrones se han reunido y hecho palomitas para ver tu gran actuación y que el programa es todo un éxito a nivel nacional!

MUJERES: En vuestro caso habrá alguien debajo de las sábanas que os comerá la almeja.

Encuesta CHICOS:

Encuesta CHICAS:

¿Dinero o vida social?
Hoy la decisión jodida de hoy viene de la mano de Lameluzo.
Un dia un nigga con traje y maletín te coje y te lleva a un cuarto oscuro. Te va a hacer una proposición.
En el maletín lleva 50.000 millones de euros, dinero suficiente para que puedas vivir el resto de tus días con todo lo que has soñado siempre, una vida lujuriosa sin privarte de absolutamente nada. La única pega es que si aceptas, tendrás que olvidarte de toda persona que conozcas, tanto tu familia, como tus amigos, novia/o, compañeros de trabajo, etc. Desaparecerías de su vida y ellos desaparecerían de la tuya.
Con lo cuál tienes que dar una respuesta al hombre, ¿eliges quedarte con los 50.000 millones de euros y vivir una vida de ensueño olvidándote de todas las personas que conoces?, ¿o por el contrario lo rechazas y sigues con tu pobre vida normal pero rodeado de la gente que quieres?.

¿Dinero o vida social?

Hoy la decisión jodida de hoy viene de la mano de Lameluzo.

Un dia un nigga con traje y maletín te coje y te lleva a un cuarto oscuro. Te va a hacer una proposición.

En el maletín lleva 50.000 millones de euros, dinero suficiente para que puedas vivir el resto de tus días con todo lo que has soñado siempre, una vida lujuriosa sin privarte de absolutamente nada. La única pega es que si aceptas, tendrás que olvidarte de toda persona que conozcas, tanto tu familia, como tus amigos, novia/o, compañeros de trabajo, etc. Desaparecerías de su vida y ellos desaparecerían de la tuya.

Con lo cuál tienes que dar una respuesta al hombre, ¿eliges quedarte con los 50.000 millones de euros y vivir una vida de ensueño olvidándote de todas las personas que conoces?, ¿o por el contrario lo rechazas y sigues con tu pobre vida normal pero rodeado de la gente que quieres?.

Millonario fecal.
Nueva decisión jodida enviada por Will Smith Zoolander Gilito, (de nuevo ilustrada con otro brillante dibujo):
Un día vas tú ahí todo "amazing que te cagas energy" y al introducir tu pene en lo que creías que era una gorda guiri borracha… ¡explota!, llenando el cuarto de sangre. Te quejas algo perplejo, (lógico, una gorda acaba de explotar en tu cara mientras te la “pinchabas”).
La sangre empieza a bajar por las paredes y sale un hada nupcial que te da dos opciones, solo dos.
Puedes elegir entre dinero, concretamente 15.000 millones. Básicamente, alrededor de la mitad de la fortuna de Amancio Ortega, y nadie lo sabrá si quieres, o si lo prefieres te convertirás en una especie de celebridad super millonaria que no vale para nada, pero que hace cosas guapas. Aunque…
Segregarás una especie de líquido pastoso por el ano de forma continua por el que siempre llevarás un rastrillo de mierdecilla en el pantalón, no se quita, lo atraviesa todo, huele a heces puras, y es muy desagradable. Por mucha colonia que uses, siempre dejarás olor horrible y fecal, a mierda pura.
Puedes comprarte una isla privada, y vivir solo, sin que nadie huela tu mierda, aunque ojo con los monos. Olvídate de ser el guay que se gasta 50.000 euros en botellas en discotecas, porque nadie va a querer estar cerca de ti y ser "colega del apestoso que huele a heces".
Y la otra opción, es que siempre tendrás la higiene y salud perfecta, aunque se te decretará una orden de desahucio.

Millonario fecal.

Nueva decisión jodida enviada por Will Smith Zoolander Gilito, (de nuevo ilustrada con otro brillante dibujo):

Un día vas tú ahí todo "amazing que te cagas energy" y al introducir tu pene en lo que creías que era una gorda guiri borracha… ¡explota!, llenando el cuarto de sangre. Te quejas algo perplejo, (lógico, una gorda acaba de explotar en tu cara mientras te la “pinchabas”).

La sangre empieza a bajar por las paredes y sale un hada nupcial que te da dos opciones, solo dos.

Puedes elegir entre dinero, concretamente 15.000 millones. Básicamente, alrededor de la mitad de la fortuna de Amancio Ortega, y nadie lo sabrá si quieres, o si lo prefieres te convertirás en una especie de celebridad super millonaria que no vale para nada, pero que hace cosas guapas. Aunque…

Segregarás una especie de líquido pastoso por el ano de forma continua por el que siempre llevarás un rastrillo de mierdecilla en el pantalón, no se quita, lo atraviesa todo, huele a heces puras, y es muy desagradable. Por mucha colonia que uses, siempre dejarás olor horrible y fecal, a mierda pura.

Puedes comprarte una isla privada, y vivir solo, sin que nadie huela tu mierda, aunque ojo con los monos. Olvídate de ser el guay que se gasta 50.000 euros en botellas en discotecas, porque nadie va a querer estar cerca de ti y ser "colega del apestoso que huele a heces".

Y la otra opción, es que siempre tendrás la higiene y salud perfecta, aunque se te decretará una orden de desahucio.

La maldición del Pene canino y los boquerones
Hoy la decisión jodida viene de la mano de Will Smith Zoolander Gilito, ilustrada con este brillante dibujo.
Imagina que vas andando por la calle y caes por una alcantarilla, aparece Morfeo y te dice que tienes que elegir entre: la Puerta A, en la que habrá un plato exquisito de boquerones en vinagre, o la Puerta B en la que hay un Pastor Alemán entrenado específicamente para encularte A TI.
La Puerta A, hará que SOLO puedas comer boquerones en vinagre para desayunar, comer y cenar para el resto de tus días. Y la Puerta B hará que el Pastor Alemán tenga derecho a encularte cada 3 días para el resto de tu vida.

La maldición del Pene canino y los boquerones

Hoy la decisión jodida viene de la mano de Will Smith Zoolander Gilito, ilustrada con este brillante dibujo.

Imagina que vas andando por la calle y caes por una alcantarilla, aparece Morfeo y te dice que tienes que elegir entre: la Puerta A, en la que habrá un plato exquisito de boquerones en vinagre, o la Puerta B en la que hay un Pastor Alemán entrenado específicamente para encularte A TI.

La Puerta A, hará que SOLO puedas comer boquerones en vinagre para desayunar, comer y cenar para el resto de tus días. Y la Puerta B hará que el Pastor Alemán tenga derecho a encularte cada 3 días para el resto de tu vida.

Follacabras SÍ o SÍ.
Vamos con una decisión jodida de “la peña La Revolución” (ilustrada mierdilmente por mí).
Un día vas andando por la calle y te tropiezas con una vasija negra, cuando de pronto sale algo que parece un genio.
Pero es un genio troll que te dará a elegir dos putadas para que elijas una de ellas:
Follarte a una cabra y que nadie lo sepa jamás.
No follártela, pero que todo el mundo tenga la certeza de que lo has hecho.

Follacabras SÍ o SÍ.

Vamos con una decisión jodida de “la peña La Revolución (ilustrada mierdilmente por mí).

Un día vas andando por la calle y te tropiezas con una vasija negra, cuando de pronto sale algo que parece un genio.

Pero es un genio troll que te dará a elegir dos putadas para que elijas una de ellas:

  1. Follarte a una cabra y que nadie lo sepa jamás.
  2. No follártela, pero que todo el mundo tenga la certeza de que lo has hecho.

"Atracción fatal"
Hoy la decisión jodida viene de la mano de Blood TLV:
Se te ofrece la posibilidad de adquirir un extraño poder: toda persona a la que mires a los ojos sentirá una inevitable y descontrolada atracción sexual hacia tí. 
Obviamente esta persona hará todo lo posible por saciar sus deseos contigo, y afecta a todas las personas que te miren a los ojos durante toda tu vida, sin distinción. Pueden ser tanto gordos granudos grasientos con cancer de sida, como atractivas mujeres…

"Atracción fatal"

Hoy la decisión jodida viene de la mano de Blood TLV:

Se te ofrece la posibilidad de adquirir un extraño poder: toda persona a la que mires a los ojos sentirá una inevitable y descontrolada atracción sexual hacia tí. 

Obviamente esta persona hará todo lo posible por saciar sus deseos contigo, y afecta a todas las personas que te miren a los ojos durante toda tu vida, sin distinción. Pueden ser tanto gordos granudos grasientos con cancer de sida, como atractivas mujeres…

Continúe.
Unos señores del tiempo y del espacio contactan contigo para ofrecerte un poder. La cosa funciona así: El día que mueras, en el momento de tu muerte se activará este poder pero sabes que en algún punto del planeta, alguien elegido aleatoriamente entre toda la población mundial, palmará instantáneamente. El día volverá a suceder pero en este caso esquivarás a la muerte.
A priori no está mal pero tienes que considerar algunas cosas antes de aceptar el poder a la ligera. La primera es que cada vez que lo uses morirá alguien. Al principio puede que te sirva para evitar muertes accidentales si estás bien de salud pero cuando llegues a viejo, muy viejo, el poder se activará a diario para proporcionarte un día más, consumiendo cada vez la vida de un extraño.
En caso de enfermedad, aguantarás un día más la enfermedad pero no te librarás de ella. Sea cual sea la causa de tu muerte, al volver atrás en el tiempo, tú seguirás recordando todo lo que sucedió hasta el momento de fallecer y irás acumulando recuerdos de diferentes “días de tu muerte”.
El poder te beneficiará exclusivamente a ti. Por ejemplo, si vas en un coche con otras personas y os estrelláis muriendo todos, volverás al principio de ese día y tú no montarás en el coche pero ellos lo harán y palmarán. Si los convences de que no vayan en el coche, morirán de otro modo ese mismo día.
Podrás beneficiarte de este poder mientras quede otra persona sobre la tierra. Si te cansas de tu inmortalidad, basta con que te suicides, en ese caso el poder no funcionará y morirás para siempre. La putada sería que quedes tetrapléjico o algo así y nadie te ayude a suicidarte…
Sabiendo estos detalles, llega el momento de tomar tu decisión:

Continúe.

Unos señores del tiempo y del espacio contactan contigo para ofrecerte un poder. La cosa funciona así: El día que mueras, en el momento de tu muerte se activará este poder pero sabes que en algún punto del planeta, alguien elegido aleatoriamente entre toda la población mundial, palmará instantáneamente. El día volverá a suceder pero en este caso esquivarás a la muerte.

A priori no está mal pero tienes que considerar algunas cosas antes de aceptar el poder a la ligera. La primera es que cada vez que lo uses morirá alguien. Al principio puede que te sirva para evitar muertes accidentales si estás bien de salud pero cuando llegues a viejo, muy viejo, el poder se activará a diario para proporcionarte un día más, consumiendo cada vez la vida de un extraño.

En caso de enfermedad, aguantarás un día más la enfermedad pero no te librarás de ella. Sea cual sea la causa de tu muerte, al volver atrás en el tiempo, tú seguirás recordando todo lo que sucedió hasta el momento de fallecer y irás acumulando recuerdos de diferentes “días de tu muerte”.

El poder te beneficiará exclusivamente a ti. Por ejemplo, si vas en un coche con otras personas y os estrelláis muriendo todos, volverás al principio de ese día y tú no montarás en el coche pero ellos lo harán y palmarán. Si los convences de que no vayan en el coche, morirán de otro modo ese mismo día.

Podrás beneficiarte de este poder mientras quede otra persona sobre la tierra. Si te cansas de tu inmortalidad, basta con que te suicides, en ese caso el poder no funcionará y morirás para siempre. La putada sería que quedes tetrapléjico o algo así y nadie te ayude a suicidarte…

Sabiendo estos detalles, llega el momento de tomar tu decisión: