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Publicaciones etiquetadas como TRATOS

Ser mascota
Una raza alienígena claramente superior llega a la tierra. Un individuo de su especie se acerca a ti para proponerte un trato. Se ha fijado en la extraña costumbre humana de tener animales de compañía y quiere que tú seas su mascota.
Te promete que vivirás en su casa con todas las comodidades y con todas tus necesidades cubiertas. Estarás más mimado que el chihuahua de Paris Hilton. Podrás ver a tus seres queridos cada vez que te saque a pasear por la tierra. Llevarás una vida de perros pero en el mejor sentido de la palabra: sin preocupaciones, con un amo cariñoso y cuidado en todos los aspectos.
De no aceptar su propuesta tu hipocresía ofenderá al visitante que te ha propuesto el pacto con las mejores intenciones. Te podría desintegrar al instante pero en vez de eso te dará una lección. Cambiará tu mente de cuerpo con tu mascota (de no tener mascota, imagina que tienes un perrete estándar). Vivirás el resto de tus días en el cuerpo del animalito y solo podrás emitir los sonidos que sean capaces de producir sus cuerdas vocales. Mientras tanto a saber como se comporta tu mascota en tu cuerpo, esperemos que no esté en celo y se trinque a tu pareja… Mira el lado bueno, si consigues llegar a comunicarte mediante gestos, escribiendo en las paredes con un tocho sujetado con la boca, o como se te ocurra; puede que llegues a convertirte en una estrella mediática como caso único en el mundo.

Ser mascota

Una raza alienígena claramente superior llega a la tierra. Un individuo de su especie se acerca a ti para proponerte un trato. Se ha fijado en la extraña costumbre humana de tener animales de compañía y quiere que tú seas su mascota.

Te promete que vivirás en su casa con todas las comodidades y con todas tus necesidades cubiertas. Estarás más mimado que el chihuahua de Paris Hilton. Podrás ver a tus seres queridos cada vez que te saque a pasear por la tierra. Llevarás una vida de perros pero en el mejor sentido de la palabra: sin preocupaciones, con un amo cariñoso y cuidado en todos los aspectos.

De no aceptar su propuesta tu hipocresía ofenderá al visitante que te ha propuesto el pacto con las mejores intenciones. Te podría desintegrar al instante pero en vez de eso te dará una lección. Cambiará tu mente de cuerpo con tu mascota (de no tener mascota, imagina que tienes un perrete estándar). Vivirás el resto de tus días en el cuerpo del animalito y solo podrás emitir los sonidos que sean capaces de producir sus cuerdas vocales. Mientras tanto a saber como se comporta tu mascota en tu cuerpo, esperemos que no esté en celo y se trinque a tu pareja… Mira el lado bueno, si consigues llegar a comunicarte mediante gestos, escribiendo en las paredes con un tocho sujetado con la boca, o como se te ocurra; puede que llegues a convertirte en una estrella mediática como caso único en el mundo.





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El show del ascensor
Imagina que trabajas en un gran edificio de oficinas. Es viernes por la tarde y por allí ya no queda casi nadie. Coges el ascensor para bajar al parking y pillar tu coche directo a casita. Mientras suena el clásico hilo musical, un retortijón te recuerda unas crecientes ganas de evacuar. Piensas que no tendrás problema en llegar a tiempo para descargar en la tranquilidad de tu propio baño cuando inesperadamente un ruido y un parpadeo de la luz te hacen presagiar lo peor. Efectivamente, el ascensor se ha atascado.
Sin pensarlo dos veces pulsas el botón de auxilio. A los pocos segundos escuchas aliviado la voz del que crees que será tu salvador. Sin embargo, al poco de entablar conversación te das cuenta que hay algo raro en su tono. Tu interlocutor es el único segurata que queda en el edificio y se regodea de ello. Te ofrece su ayuda pero te pide algo a cambio. Ni más ni menos que te chantajea a cambio de su ayuda. Te explica que te está viendo por una cámara y quiere que le dediques un show especial: Deberás desnudarte con “bailecito sexy” incluido y luego masturbarte hasta el orgasmo si quieres que te saque de allí.
Antes de aceptar sin más, intentas sin éxito salir de allí de cualquier manera, pero estás encerrado. También compruebas que ahí dentro tu móvil no capta ningún tipo de señal. Amenazas al segurata con todo tipo de insultos y promesas de demanda pero nada le importa. Te explica que pensaba suicidarse esa misma noche cuando te vio por la cámara y quiere divertirse un poco antes de dejar este mundo cruel. Por más que lo intentes no conseguirás su ayuda sin cumplir sus condiciones.
Puedes realizar tu parte del trato y estar en la comodidad de tu hogar en un rato, aunque nadie te asegura que el segurata no sea tan cabronazo como para grabar tu show y subirlo a internet. Tu alternativa es esperar al Lunes a las 8, después de haber pasado todo el fin de semana allí encerrado, sin comer ni beber y aguantando el aroma de tus propias deposiciones que no aguantarán tanto tiempo en tu interior. Valora tus opciones y responde:

El show del ascensor

Imagina que trabajas en un gran edificio de oficinas. Es viernes por la tarde y por allí ya no queda casi nadie. Coges el ascensor para bajar al parking y pillar tu coche directo a casita. Mientras suena el clásico hilo musical, un retortijón te recuerda unas crecientes ganas de evacuar. Piensas que no tendrás problema en llegar a tiempo para descargar en la tranquilidad de tu propio baño cuando inesperadamente un ruido y un parpadeo de la luz te hacen presagiar lo peor. Efectivamente, el ascensor se ha atascado.

Sin pensarlo dos veces pulsas el botón de auxilio. A los pocos segundos escuchas aliviado la voz del que crees que será tu salvador. Sin embargo, al poco de entablar conversación te das cuenta que hay algo raro en su tono. Tu interlocutor es el único segurata que queda en el edificio y se regodea de ello. Te ofrece su ayuda pero te pide algo a cambio. Ni más ni menos que te chantajea a cambio de su ayuda. Te explica que te está viendo por una cámara y quiere que le dediques un show especial: Deberás desnudarte con “bailecito sexy” incluido y luego masturbarte hasta el orgasmo si quieres que te saque de allí.

Antes de aceptar sin más, intentas sin éxito salir de allí de cualquier manera, pero estás encerrado. También compruebas que ahí dentro tu móvil no capta ningún tipo de señal. Amenazas al segurata con todo tipo de insultos y promesas de demanda pero nada le importa. Te explica que pensaba suicidarse esa misma noche cuando te vio por la cámara y quiere divertirse un poco antes de dejar este mundo cruel. Por más que lo intentes no conseguirás su ayuda sin cumplir sus condiciones.

Puedes realizar tu parte del trato y estar en la comodidad de tu hogar en un rato, aunque nadie te asegura que el segurata no sea tan cabronazo como para grabar tu show y subirlo a internet. Tu alternativa es esperar al Lunes a las 8, después de haber pasado todo el fin de semana allí encerrado, sin comer ni beber y aguantando el aroma de tus propias deposiciones que no aguantarán tanto tiempo en tu interior. Valora tus opciones y responde:

El error de La Muerte.
Alguien te acaba de atropellar mientras cruzabas un paso de cebra. La Muerte en persona llega apurada al lugar del accidente y te confiesa que la ha cagao, no te tocaba morir hoy.
Para intentar recompensarte por su error te ofrece un contrato con las siguientes cláusulas:
A partir de hoy tu mente pasará a ocupar el cuerpo de la persona que te ha atropellado.
Una vez en su cuerpo, podrás hacer lo que quieras con su vida. Desde fingir amnesia y retomar la vida de esa persona hasta pasar olímpicamente de sus conocidos y familiares para vivir una nueva vida con tu nueva apariencia. Lo que NUNCA podrás hacer es intentar convencer a la gente de quién realmente eres. Esto implica que jamás podrás comunicarte con tus seres queridos. El hecho de intentarlo hará que mueras inmediatamente (y esta vez si, para siempre). La mente de la persona que te atropelló morirá. No tendrás ningún recuerdo suyo. Ni un ápice de su personalidad quedará en su cuerpo.
Después de leerlo detenidamente te ofrece un boli por si te interesa la oferta. Antes de decidir hay algo que quieres saber, así que le preguntas que hay más allá. ¿Cielo o infierno?, ¿Un tunel con un final luminoso plagado de familiares difuntos?, ¿La Nada más absoluta?. La Muerte te dice que no te puede contestar a eso así que tendrás que afrontar la decisión en base a tus propias creencias.
 

El error de La Muerte.

Alguien te acaba de atropellar mientras cruzabas un paso de cebra. La Muerte en persona llega apurada al lugar del accidente y te confiesa que la ha cagao, no te tocaba morir hoy.

Para intentar recompensarte por su error te ofrece un contrato con las siguientes cláusulas:

A partir de hoy tu mente pasará a ocupar el cuerpo de la persona que te ha atropellado.

Una vez en su cuerpo, podrás hacer lo que quieras con su vida. Desde fingir amnesia y retomar la vida de esa persona hasta pasar olímpicamente de sus conocidos y familiares para vivir una nueva vida con tu nueva apariencia. Lo que NUNCA podrás hacer es intentar convencer a la gente de quién realmente eres. Esto implica que jamás podrás comunicarte con tus seres queridos. El hecho de intentarlo hará que mueras inmediatamente (y esta vez si, para siempre). La mente de la persona que te atropelló morirá. No tendrás ningún recuerdo suyo. Ni un ápice de su personalidad quedará en su cuerpo.

Después de leerlo detenidamente te ofrece un boli por si te interesa la oferta. Antes de decidir hay algo que quieres saber, así que le preguntas que hay más allá. ¿Cielo o infierno?, ¿Un tunel con un final luminoso plagado de familiares difuntos?, ¿La Nada más absoluta?. La Muerte te dice que no te puede contestar a eso así que tendrás que afrontar la decisión en base a tus propias creencias.




 

Decisiones Jodidas en Facebook

Ojos que no ven, corazón que no siente
Tuviste que decidir si acostarte con alguien de tu mismo sexo o el más feo del sexo contrario. También tuviste que elegir si practicarías zoofilia por el bien de nuestras mascotas. Pero tranquilo, ¡que hoy es sábado!, ¡hoy te damos la opción de acostarte con quien más te apetezca!
Todos tenemos algún actor o actriz fetiche. Algún modelo o deportista que nos alegra la vista. No tiene por que ser famoso, puede ser simplemente esa vecinita del quinto a la que le tienes echado el ojo. O poniéndonos retorcidos, la novia de algún amigo.
Piensa en quien más te apetezca para una noche de pasión. Imagina que esa persona esté dispuesta a darlo todo durante el tiempo que dure dicho encuentro. Y encima, tienes la total y absoluta certeza de que nunca jamás se sabrá a menos que tú decidas contarlo.
A estas alturas te preguntarás donde está el truco. Pues lo único que sucede es que en el momento que tienes dicha opción tienes pareja formal. Lleváis unos cuantos años juntos y todo va bien en la relación. Posiblemente ya estás en esta situación, de no ser así, imagínalo.
Eso es todo. Ni tu pareja ni nadie se enterará nunca de lo sucedido si no sale de tu boca. El único inconveniente que puede haber es que ello suponga una carga moral para ti.
  

Ojos que no ven, corazón que no siente

Tuviste que decidir si acostarte con alguien de tu mismo sexo o el más feo del sexo contrario. También tuviste que elegir si practicarías zoofilia por el bien de nuestras mascotas. Pero tranquilo, ¡que hoy es sábado!, ¡hoy te damos la opción de acostarte con quien más te apetezca!

Todos tenemos algún actor o actriz fetiche. Algún modelo o deportista que nos alegra la vista. No tiene por que ser famoso, puede ser simplemente esa vecinita del quinto a la que le tienes echado el ojo. O poniéndonos retorcidos, la novia de algún amigo.

Piensa en quien más te apetezca para una noche de pasión. Imagina que esa persona esté dispuesta a darlo todo durante el tiempo que dure dicho encuentro. Y encima, tienes la total y absoluta certeza de que nunca jamás se sabrá a menos que tú decidas contarlo.

A estas alturas te preguntarás donde está el truco. Pues lo único que sucede es que en el momento que tienes dicha opción tienes pareja formal. Lleváis unos cuantos años juntos y todo va bien en la relación. Posiblemente ya estás en esta situación, de no ser así, imagínalo.

Eso es todo. Ni tu pareja ni nadie se enterará nunca de lo sucedido si no sale de tu boca. El único inconveniente que puede haber es que ello suponga una carga moral para ti.

  

Vacaciones forzadas.
Hoy nos basamos en un guión de TV para plantear la situación. Lamentablemente no recuerdo bien si era una serie, una película u otra cosa, así que si alguien tiene la memoria más fresca y recuerda haber visto algo similar al planteamiento de hoy, os invitamos a dejarlo en los comentarios. La cosa iba mas o menos así:
Imagina que viene una flota de naves extraterrestres a la tierra. Nos proponen un trato, llevarse a todos los individuos de raza x (una que no sea la tuya, por ejemplo si eres blanco piensa en los negros y si eres negro piensa en los blancos), a cambio de proporcionarnos la vacuna contra el sida, la cura del cáncer y la solución al hambre en el mundo.
Algunas consideraciones: Por alguna extraña razón, los visitantes quieren que tú y solo tú tomes la decisión. Tomes la decisión que tomes, ellos la aceptarán y volverán a su planeta para no volver jamás. Todo el mundo conocerá la opción que tomes y puede que los humanos no acepten tan pacíficamente tu elección.
No desvelan lo que harán con los individuos que se lleven, puede que se los coman o puede que los tengan como reyes, el caso es que nunca volverán a la tierra y nunca conoceremos su destino. Si aceptas que se los lleven, se los llevarán aunque no se quieran ir, pero de forma indolora y sin violencia de por medio.
Los alienígenas y el mundo entero espera tu decisión…
      

Vacaciones forzadas.

Hoy nos basamos en un guión de TV para plantear la situación. Lamentablemente no recuerdo bien si era una serie, una película u otra cosa, así que si alguien tiene la memoria más fresca y recuerda haber visto algo similar al planteamiento de hoy, os invitamos a dejarlo en los comentarios. La cosa iba mas o menos así:

Imagina que viene una flota de naves extraterrestres a la tierra. Nos proponen un trato, llevarse a todos los individuos de raza x (una que no sea la tuya, por ejemplo si eres blanco piensa en los negros y si eres negro piensa en los blancos), a cambio de proporcionarnos la vacuna contra el sida, la cura del cáncer y la solución al hambre en el mundo.

Algunas consideraciones: Por alguna extraña razón, los visitantes quieren que tú y solo tú tomes la decisión. Tomes la decisión que tomes, ellos la aceptarán y volverán a su planeta para no volver jamás. Todo el mundo conocerá la opción que tomes y puede que los humanos no acepten tan pacíficamente tu elección.

No desvelan lo que harán con los individuos que se lleven, puede que se los coman o puede que los tengan como reyes, el caso es que nunca volverán a la tierra y nunca conoceremos su destino. Si aceptas que se los lleven, se los llevarán aunque no se quieran ir, pero de forma indolora y sin violencia de por medio.

Los alienígenas y el mundo entero espera tu decisión…

      

Moza de 10 vs gastronomía
Primera decisión jodida propuesta por un seguidor. Ya sabes que puedes enviar tus decisiones jodidas usando el botón “aportes" de la barra que hay a la izquierda.
La cosa va así: imagina la chica perfecta. Cuerpo, voz, personalidad. Siempre perfecta. Bien, tienes una oportunidad de que sea tu chica pero para ello tendrás que comer el resto de tu vida el plato que te de más asco/repelús. Solo ese y ninguno más. Con los nutrientes que te hagan falta para vivir pero solo el plato que más odias para siempre.
 
Nota para chicas: Vosotras imaginad que se trata del hombre perfecto, que escucha, es atento, la tiene larga y la sabe utilizar…

Moza de 10 vs gastronomía

Primera decisión jodida propuesta por un seguidor. Ya sabes que puedes enviar tus decisiones jodidas usando el botón “aportes" de la barra que hay a la izquierda.

La cosa va así: imagina la chica perfecta. Cuerpo, voz, personalidad. Siempre perfecta. Bien, tienes una oportunidad de que sea tu chica pero para ello tendrás que comer el resto de tu vida el plato que te de más asco/repelús. Solo ese y ninguno más. Con los nutrientes que te hagan falta para vivir pero solo el plato que más odias para siempre.

Nota para chicas: Vosotras imaginad que se trata del hombre perfecto, que escucha, es atento, la tiene larga y la sabe utilizar…