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Tratamiento de belleza “alternativo”
La decisión jodida de hoy viene de la mano de Serxowy.
Un día, ibas tan tranquilo caminando, cuando de repente la muerte se te aparece para decirte que viene a llevarte a la otra vida, pero al haber sido un buen samaritano, Chuck Norris le encargó ofrecerte alternativas, y es que cada día  tendrás que aplicar en tu cara durante una hora un producto para mantenerte vivo y joven.
 No habrá problemas de olvidos, ya que una vez al día te visitará la muerte para recordártelo, ella será la que traiga los botes, y estos además salen gratis. Aunque será tu problema que algún día te pillen o no, y por supuesto si te untas los productos durante 1000 años, pues eso que aguantas vivo y joven.
Para más misericordia de Chuck, loado sea tu nombre, te da a elegir entre lefa + vómito, o solo mierda.

Tratamiento de belleza “alternativo”

La decisión jodida de hoy viene de la mano de Serxowy.

Un día, ibas tan tranquilo caminando, cuando de repente la muerte se te aparece para decirte que viene a llevarte a la otra vida, pero al haber sido un buen samaritano, Chuck Norris le encargó ofrecerte alternativas, y es que cada día  tendrás que aplicar en tu cara durante una hora un producto para mantenerte vivo y joven.

No habrá problemas de olvidos, ya que una vez al día te visitará la muerte para recordártelo, ella será la que traiga los botes, y estos además salen gratis. Aunque será tu problema que algún día te pillen o no, y por supuesto si te untas los productos durante 1000 años, pues eso que aguantas vivo y joven.

Para más misericordia de Chuck, loado sea tu nombre, te da a elegir entre lefa + vómito, o solo mierda.





  Comentarios recientes


Mal sabor de boca.
Esta decisión jodida viene de la mano de boomboomheart.
No sabes cómo, pero te has despertado en una habitación mugrienta con un señor que podría ser el vendedor de Kebabs turco de tu barrio, una octogenaria que podría ser la madre de tu abuela y una botella de 2L. que por la etiqueta indica ser semen de caballo. Una televisión se enciende y un personaje te dice que si no quieres morir muy lenta y dolorosamente tienes 3 opciones:

Mal sabor de boca.

Esta decisión jodida viene de la mano de boomboomheart.

No sabes cómo, pero te has despertado en una habitación mugrienta con un señor que podría ser el vendedor de Kebabs turco de tu barrio, una octogenaria que podría ser la madre de tu abuela y una botella de 2L. que por la etiqueta indica ser semen de caballo. Una televisión se enciende y un personaje te dice que si no quieres morir muy lenta y dolorosamente tienes 3 opciones:

Cambio de cuerpo.
Un mago bastante cabrón, a hechizado a tu madre y a tu novia ( si, tienes novia :D ) y ha intercambiado sus cuerpos, es decir, ahora tu madre esta dentro de el cuerpo de tu novia, y tu novia dentro de el cuerpo de tu madre. 
En un acto de perversión el mago te da la opción de deshacer el hechizo de una manera, follándote brutalmente a una de las 2. No puedes hacer que tu madre o tu novia no se enteren durante el sexo (estando inconsciente o cosas así, hagas lo que hagas lo sentirán TODO).

Cambio de cuerpo.

Un mago bastante cabrón, a hechizado a tu madre y a tu novia ( si, tienes novia :D ) y ha intercambiado sus cuerpos, es decir, ahora tu madre esta dentro de el cuerpo de tu novia, y tu novia dentro de el cuerpo de tu madre

En un acto de perversión el mago te da la opción de deshacer el hechizo de una manera, follándote brutalmente a una de las 2. No puedes hacer que tu madre o tu novia no se enteren durante el sexo (estando inconsciente o cosas así, hagas lo que hagas lo sentirán TODO).

Decisiones Jodidas en Facebook

¿Cuánto los quieres?
Vas andando por la calle tan tranquilamente cuando ves a un anciano a punto de ser atropellado por un camión, sin pensarlo dos veces te lanzas a por él y logras salvarlo del atropello.
El anciano se levanta y te revela su verdadera identidad, es un hechicero, y en agradecimiento por salvarle la vida te ofrece concederte hasta tres deseos, puedes pedir cualquier cosa (fama, dinero, mansiones, títulos.) excepto resucitar muertos, poder volar y cosas así.
Pero hay una pega, por cada deseo que pidas morirá instantáneamente uno de tus seres más queridos, puede ser tu madre, tu novia/o, o incluso tu gato.

¿Cuánto los quieres?

Vas andando por la calle tan tranquilamente cuando ves a un anciano a punto de ser atropellado por un camión, sin pensarlo dos veces te lanzas a por él y logras salvarlo del atropello.

El anciano se levanta y te revela su verdadera identidad, es un hechicero, y en agradecimiento por salvarle la vida te ofrece concederte hasta tres deseos, puedes pedir cualquier cosa (fama, dinero, mansiones, títulos.) excepto resucitar muertos, poder volar y cosas así.

Pero hay una pega, por cada deseo que pidas morirá instantáneamente uno de tus seres más queridos, puede ser tu madre, tu novia/o, o incluso tu gato.

En caso de ser mujer, sustituye a Megan por el tío que más te guste.

En caso de ser mujer, sustituye a Megan por el tío que más te guste.

"Bukkakero o bukkakeado".
Después de perder una apuesta, te ha tocado el premio gordo y no te vas a escapar. “Afortunadamente” puedes elegir (by sopadeburra).
Tienes dos opciones:
Participar en un bukkake de forma activa o de forma pasiva.
Si te decides por la forma activa, le tendrás que dar amor con el pene a la bukkakeada del día: Marujita Díaz. Eso sí, si no te corres en un minuto, Marujita te clavará 1 aguja de punto (de las gordas) en la huevada, haciendo de tus testículos un bonito y a la vez macabro pincho moruno, para posteriormente COMÉRSELOS.
Si te decides por ser pasivo, serás bukkakeado por 100 camioneros sudorosos y con calostros durante 3 horas.

"Bukkakero o bukkakeado".

Después de perder una apuesta, te ha tocado el premio gordo y no te vas a escapar. “Afortunadamente” puedes elegir (by sopadeburra).

Tienes dos opciones:

Participar en un bukkake de forma activa o de forma pasiva.

  • Si te decides por la forma activa, le tendrás que dar amor con el pene a la bukkakeada del día: Marujita Díaz. Eso sí, si no te corres en un minuto, Marujita te clavará 1 aguja de punto (de las gordas) en la huevada, haciendo de tus testículos un bonito y a la vez macabro pincho moruno, para posteriormente COMÉRSELOS.
  • Si te decides por ser pasivo, serás bukkakeado por 100 camioneros sudorosos y con calostros durante 3 horas.

VIVIR COMO UN ANIMAL O SERLO
Decisión Jodida de Seren:
Una bruja de las de verdad (si hubiera sido tu ex esto sería más chungo) ha tenido un mal día . Han matado a su cuervo y está furiosa. Y la va a tomar contigo.
Al menos te deja elegir cual será tu futuro, eres joven y te queda bastante vida por delante.
Elijas lo que elijas, tu entorno (familia, amigos, pareja) creerán siempre que has muerto por intoxicación de gas (la muerte, dulce, apaciblemente) al quedarte dormid@ en el coche, nunca sabrán que realmente:
-Estás vivit@ y coleando en una isla desierta. No tendrás comunicación con el resto del universo nunca más, ni sabrás si ya ha estallado la 3ª guerra mundial, pero al menos sabes que encontrarás lo justo para sobrevivir. Comerás todos los días coco, y cagarás fuego all the time. Aguantarás tormentas tropicales y frío extremo. Nada te asegura que vayas a vivir mucho tiempo.
-Estás vivit@ y coleando… literalmente. Has elegido ser un gato casero, tienes la suerte de vivir en un piso con terraza, con tu familia. Y por una razón u otra, también podrás ver por ahí pasar a tus amigos,etc. de vez en cuando. Desde luego, estarás bien alimentado, cuidado,etc. Tienes tus recuerdos como humano pero como gato que eres no podrás dar muestra de ello. No vale hacer meadas escribiendo ni nada similar. Nadie sabrá que eres tú, serás para todos Manchitas (o el nombre cursi que se le ocurra a quien sea) simplemente.

VIVIR COMO UN ANIMAL O SERLO

Decisión Jodida de Seren:

Una bruja de las de verdad (si hubiera sido tu ex esto sería más chungo) ha tenido un mal día . Han matado a su cuervo y está furiosa. Y la va a tomar contigo.

Al menos te deja elegir cual será tu futuro, eres joven y te queda bastante vida por delante.

Elijas lo que elijas, tu entorno (familia, amigos, pareja) creerán siempre que has muerto por intoxicación de gas (la muerte, dulce, apaciblemente) al quedarte dormid@ en el coche, nunca sabrán que realmente:

-Estás vivit@ y coleando en una isla desierta. No tendrás comunicación con el resto del universo nunca más, ni sabrás si ya ha estallado la 3ª guerra mundial, pero al menos sabes que encontrarás lo justo para sobrevivir. Comerás todos los días coco, y cagarás fuego all the time. Aguantarás tormentas tropicales y frío extremo. Nada te asegura que vayas a vivir mucho tiempo.

-Estás vivit@ y coleando… literalmente. Has elegido ser un gato casero, tienes la suerte de vivir en un piso con terraza, con tu familia. Y por una razón u otra, también podrás ver por ahí pasar a tus amigos,etc. de vez en cuando. Desde luego, estarás bien alimentado, cuidado,etc. Tienes tus recuerdos como humano pero como gato que eres no podrás dar muestra de ello. No vale hacer meadas escribiendo ni nada similar. Nadie sabrá que eres tú, serás para todos Manchitas (o el nombre cursi que se le ocurra a quien sea) simplemente.

Reseteo o pordiosero.
Imagina que eres una persona de 26 años muy bien preparada en cuanto a estudios; Te has licenciado en medicina, tienes dos másters de ingeniería y otros dos de informática y arquitectura. Podrías trabajar básicamente en lo que quisieras, tienes claramente la vida resuelta y ganarías mucho dinero por tus trabajos.
Un día te encuentras con una lámpara mágica, pero al frotarla te das cuenta de que dentro había un genio estafador, que te da la opción de elegir dos de sus jodidos deseos.
Como el genio cabrón sabe muy bien que tienes muchos estudios y tendrás un gran éxito en la vida te da las dos siguientes opciones:
Perder todo lo que has hecho. Todas tus preparaciones académicas se van a pique, los papeles y tus expedientes desaparecen para siempre y nunca podrás ejercer nada. Estarás vetado en todas las universidades, academias, etc etc, y jamás podrás acreditar titulación alguna. Vivirás solo y aburrido, ya que ninguna chica querrá estar con un hombre que “nunca” ha estudiado y no trabaja ni puede trabajar. Seguramente acabes sin poder pagar la hipoteca de tu casa y vivas en la calle, sin poderte pagar tampoco tu propia comida. 
Empezar de nuevo tus estudios desde la ESO. Sí, eso mismo. El genio hará que vuelvas a tener 12 años en un viaje en el tiempo en el que estarás estudiando 1º de ESO. Tendrás todos los recuerdos de lo vivido en todos los años de tu vida. Peeeeeeeeeeero, no podrás masturbarte ni follar, tu pene no funcionaría hasta que llegases a la edad que tienes ahora, y ver porno te provocaría una dolorosa reacción alérgica en el ano.
Escojas la opción que escojas, nunca más volverás a ver a ese genio (si optas volver a la ESO y pasan los años y vuelves al día de hoy, no aparecerá la lámpara, sino sería un bucle infinito).

Reseteo o pordiosero.

Imagina que eres una persona de 26 años muy bien preparada en cuanto a estudios; Te has licenciado en medicina, tienes dos másters de ingeniería y otros dos de informática y arquitectura. Podrías trabajar básicamente en lo que quisieras, tienes claramente la vida resuelta y ganarías mucho dinero por tus trabajos.

Un día te encuentras con una lámpara mágica, pero al frotarla te das cuenta de que dentro había un genio estafador, que te da la opción de elegir dos de sus jodidos deseos.

Como el genio cabrón sabe muy bien que tienes muchos estudios y tendrás un gran éxito en la vida te da las dos siguientes opciones:

  • Perder todo lo que has hecho. Todas tus preparaciones académicas se van a pique, los papeles y tus expedientes desaparecen para siempre y nunca podrás ejercer nada. Estarás vetado en todas las universidades, academias, etc etc, y jamás podrás acreditar titulación alguna. Vivirás solo y aburrido, ya que ninguna chica querrá estar con un hombre que “nunca” ha estudiado y no trabaja ni puede trabajar. Seguramente acabes sin poder pagar la hipoteca de tu casa y vivas en la calle, sin poderte pagar tampoco tu propia comida. 
  • Empezar de nuevo tus estudios desde la ESO. Sí, eso mismo. El genio hará que vuelvas a tener 12 años en un viaje en el tiempo en el que estarás estudiando 1º de ESO. Tendrás todos los recuerdos de lo vivido en todos los años de tu vida. Peeeeeeeeeeero, no podrás masturbarte ni follar, tu pene no funcionaría hasta que llegases a la edad que tienes ahora, y ver porno te provocaría una dolorosa reacción alérgica en el ano.

Escojas la opción que escojas, nunca más volverás a ver a ese genio (si optas volver a la ESO y pasan los años y vuelves al día de hoy, no aparecerá la lámpara, sino sería un bucle infinito).


¿A quién quieres más, a papá o a mamá?
La depravada decisión jodida de hoy viene de la mano de pisobrau:
Os secuestran a ti y a tu familia una banda de serbios asalta-casas mientras estáis todos tranquilamente cenando en el hogar. Además de ser ladrones, resulta que son unos depra-guarrunos que hacen hacer barbaridades a la gente a la que secuestran. Por ser el más joven, te toca a ti ser el objeto de sus locuras, que además grabarán y subirán a la red.
Te ofrecen dos opciones, dar por el cera a tu madre por el ojal, o que te la chupe tu padre.
Y no, no se pueden elegir las dos.

¿A quién quieres más, a papá o a mamá?

La depravada decisión jodida de hoy viene de la mano de pisobrau:

Os secuestran a ti y a tu familia una banda de serbios asalta-casas mientras estáis todos tranquilamente cenando en el hogar. Además de ser ladrones, resulta que son unos depra-guarrunos que hacen hacer barbaridades a la gente a la que secuestran. Por ser el más joven, te toca a ti ser el objeto de sus locuras, que además grabarán y subirán a la red.

Te ofrecen dos opciones, dar por el cera a tu madre por el ojal, o que te la chupe tu padre.

Y no, no se pueden elegir las dos.

Glory Hole.
¡Un nuevo concurso a llegado la parrilla televisiva!, de la mano de Mikel.
El juego consiste básicamente en meter tu falo en un agujero y dejar que te la chupen hasta correrte  por 2500 €.
La única pega es que hay 2 agujeros y tú deberás de elegir uno, detrás de uno esta la mismísima protagonista del vídeo del mamazo (o la chica que prefieras) y en el otro un hombre gay.
Teniendo en cuenta que ambos son expertos feladores y que no sabrás quién ha sido hasta el final de la mamada, disfrutaras como un niño el día de reyes.
¡Recuerda que tus amigos cabrones se han reunido y hecho palomitas para ver tu gran actuación y que el programa es todo un éxito a nivel nacional!
MUJERES: En vuestro caso habrá alguien debajo de las sábanas que os comerá la almeja.

Encuesta CHICOS:

Encuesta CHICAS:

Glory Hole.

¡Un nuevo concurso a llegado la parrilla televisiva!, de la mano de Mikel.

El juego consiste básicamente en meter tu falo en un agujero y dejar que te la chupen hasta correrte  por 2500 €.

La única pega es que hay 2 agujeros y tú deberás de elegir uno, detrás de uno esta la mismísima protagonista del vídeo del mamazo (o la chica que prefieras) y en el otro un hombre gay.

Teniendo en cuenta que ambos son expertos feladores y que no sabrás quién ha sido hasta el final de la mamada, disfrutaras como un niño el día de reyes.

¡Recuerda que tus amigos cabrones se han reunido y hecho palomitas para ver tu gran actuación y que el programa es todo un éxito a nivel nacional!

MUJERES: En vuestro caso habrá alguien debajo de las sábanas que os comerá la almeja.

Encuesta CHICOS:

Encuesta CHICAS: